It left me thinking about all the things that come and go in our lives, existing for only a brief moment in time, before disappearing forever.
Some of these things are mere glimpses out of the corner of your eye, perhaps as you drive your car or ride on a bus. Other things, like letters and pictures, might get thrown away or lost.
But it is the coming and going of people that is by far the most complex form of the temporary nature of our lives. Think about, where were you and who were you with a year ago? Five years ago? Ten?
Those of us with families are fortunate in that under most circumstances, we can count on that form of stability through time, although families can grow more distant at times as well.
Others, without siblings or children, have to rely on their social skills to create networks of friends who will populate their days and some of their nights. They have to be very good at being alone, as well.
A lot is made of friendship in our culture, but friends often come and go fairly quickly too. Maybe a life on Facebook is as good as it gets, where you can share the type of information friends have always shared with a large community of virtual friends.
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Another thing my grandson's accomplishment caused me to reflect about is how scientists have demonstrated that we continue to develop mentally throughout our lives -- it doesn't end when we achieve adulthood.
While we are all aware of the stages of development that babies and young children display, most of us pay less attention to how the adults around us continue to move through new intellectual stages of growth almost continuously.
Beyond that thought is the question of how and whether we continue to develop emotionally as we age. This, I think, is a more complex question. While it is clear that our bodies age, and the best evidence indicates our brains keep developing, it is less clear whether we continue to grow emotionally.
Maybe the best way to gauge this is to look at people's patterns of social engagement, including their most intimate relationships. There also is a strong cultural element here, in that some cultures promote emotional growth through therapy and self-help books, while others ignore the topic and even suppress the concept altogether.
People from the latter type of culture face a challenge adapting to the norms here in North America, where it is not considered a sign of emotional maturity for a person to keep repeating the same types of behavior that are not socially acceptable; nor is it broadly considered to be a positive quality if a person goes through partners in a serial fashion, hitting the same wall again and again, but never being able to break through to the next stage.
I'd better clarify something before continuing with this line of thought. As my own worst critic, and the person most acutely aware of my own many flaws as an individual, I do not consider myself an expert on this topic; nor do I believe my own life is a shining example of emotional growth through time.
But this much is true: for over 20 years I have been striving to become more self-aware of what I am feeling and to find the ways to express those feelings to other people, especially my partners. I don't think I've been repeating past mistakes very often when I'm partnered; in fact, I think each relationship has led me into new ground, emotionally speaking, and I hope I continue to grow in the future.
Apart from me, I've noticed others hit that old wall of intimacy and turn away. It is common, more among men than women but with some women too. Each person has to be willing to take the next tentative step in the direction of tearing down the walls we all instinctively build for self-protection if they are going to deepen intimacy at some stage of each relationship they enter into.
The saddest imbalance between two people is when one is ready to commit to greater intimacy and the other isn't. Yet it happens every day, and sociologists and some therapists simply dismiss this as another relationship falls as the inevitable result of two people being at "different stages of growth."
Great, one more thing to post on your online dating profile. "Hoping to find a person equally committed to intimacy as I am when the point is reached we have to break through to the other side."
Fleeing from uncomfortable feelings is natural. But you can't keep running away all of your life. At some point, you have to stop, look into the mirror for a long time, and ask why you flee when things get tough.
Or not. Many people, in my observation, just keep running, partner to partner. Whenever they hit the wall, they turn away and go back to "Go."
So it is a choice. Emotional growth is not for everybody. And if I am any kind of example, the amount of pain you will suffer if you do try to forge deeper intimacy with people unwilling to go there with you may make the entire venture inadvisable.
As I said, what do I know? Quite certainly, not much.
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Romper a través hacia el otro lado
El otro día, por primera vez, nuestro artista pequeña de dos años de edad, señaló a una cara - una cabeza redonda (círculos son nuevos esta semana también), dos puntos para los ojos, una línea de la boca y algunos "pelo" encima de la tapa. Él se inspiró en un grabado de pistas, un dibujo, por lo que un momento después lo borra, al estilo de la famosa Kooning momento en la historia del arte abstracto expresionista.
Me dejó pensando en todas las cosas que van y vienen en nuestras vidas, que existe sólo por un breve momento en el tiempo, antes de desaparecer para siempre.
Algunas de estas cosas son sólo destellos con el rabillo del ojo, tal vez como usted conduce su coche o montar en un autobús. Otras cosas, como cartas y fotos, puedes ser desechados o perdidos.
Pero es el ir y venir de gente que es de lejos la forma más compleja de la naturaleza temporal de nuestras vidas. Piense, ¿dónde estabas y que se le hace un año? Hace cinco años? Diez?
Aquellos de nosotros con las familias de la suerte de que en la mayoría de circunstancias, podemos contar con esa forma de estabilidad a través del tiempo, aunque las familias pueden crecer más distantes, a veces también.
Otros, sin hermanos o hijos, tienen que confiar en sus habilidades sociales para crear redes de amigos que pueblan sus días y algunas de sus noches. Tienen que ser muy bueno en estar solo, también.
Mucho se hace de la amistad en nuestra cultura, pero los amigos van y vienen bastante rápido también. Tal vez una vida en Facebook es tan bueno como se pone, donde se puede compartir el tipo de los amigos de información siempre han compartido con una gran comunidad de amigos virtuales.
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Otra cosa que la realización de mi nieto me hizo reflexionar es cómo los científicos han demostrado que seguimos desarrollando mentalmente durante toda la vida - que no termina cuando alcanzamos la edad adulta.
Si bien todos somos conscientes de las etapas de desarrollo que los bebés y niños pequeños pantalla, la mayoría de nosotros prestar menos atención a cómo los adultos que nos rodean continúan moviéndose a través de nuevas etapas de crecimiento intelectual de manera casi continua.
Más allá de que el pensamiento es la cuestión de cómo y si continuamos desarrollando emocionalmente a medida que envejecemos. Esto, creo, es una cuestión más compleja. Si bien es claro que nuestro cuerpo, y la mejor evidencia indica que el cerebro mantenga en desarrollo, es menos claro si seguimos creciendo emocionalmente.
Tal vez la mejor manera de medir esto es mirar los patrones de la gente de compromiso social, incluyendo sus relaciones más íntimas. También hay un fuerte elemento cultural en nuestro país, en algunas culturas que promueven el crecimiento emocional a través de los libros de terapia y autoayuda, mientras que otros ignoran el tema, e incluso suprimir el concepto por completo.
La gente de este último tipo de cultura se enfrentan a un reto de adaptación a las normas aquí en América del Norte, donde no se considera un signo de madurez emocional de una persona a seguir repitiendo el mismo tipo de comportamiento que no son socialmente aceptables, ni es ampliamente considerada como una cualidad positiva si una persona pasa a través de socios en serie, golpeando la pared una y otra vez, pero nunca ser capaz de abrirse paso hacia la siguiente etapa.
Será mejor que aclarar algo antes de continuar con esta línea de pensamiento. Como mi peor crítico, y la persona más agudamente consciente de mis propios defectos muchos como individuo, yo no me considero un experto en este tema, ni creo que mi propia vida es un ejemplo brillante de crecimiento emocional a través del tiempo.
Pero esto es verdad: por más de 20 años he estado tratando de ser más auto-consciente de lo que estoy sintiendo y para encontrar las maneras de expresar los sentimientos de otras personas, especialmente a mis compañeros. No creo que he estado repitiendo los errores del pasado muy a menudo cuando estoy asociado, de hecho, creo que cada relación me ha llevado a nuevos caminos, emocionalmente hablando, y espero seguir creciendo en el futuro.
Aparte de mí, me he dado cuenta de que los demás afectados antigua muralla de la intimidad y la espalda. Es común, más los hombres que en mujeres, pero con algunas mujeres también. Cada persona tiene que estar dispuesto a dar el siguiente paso provisional en la dirección de derribar los muros que todos instintivamente construir para protegerse si se va a profundizar la intimidad en algún momento de cada relación que firmen.
Lo más triste desequilibrio entre dos personas es cuando uno está listo para comprometerse a una mayor intimidad y el otro no lo es. Sin embargo, sucede todos los días, y los sociólogos y terapeutas algunos simplemente descartar esto como otra relación disminuye a medida que el resultado inevitable de las dos personas están en "diferentes etapas de crecimiento."
Grande, una cosa más para publicar en su perfil de citas en línea. "Con la esperanza de encontrar a una persona igualmente comprometidos a la intimidad como yo cuando se llega al punto que tenemos que atravesar al otro lado."
Huyendo de sentimientos incómodos es natural. Pero no se puede seguir huyendo toda su vida. En algún momento, usted tiene que parar, mirar en el espejo durante mucho tiempo, y preguntarle por qué huir cuando las cosas se ponen difíciles.
O no. Mucha gente, en mi observación, sólo sigue funcionando, una pareja a otra. Cada vez que chocan contra la pared, vuelven la espalda y volver a pasar. "
Por lo tanto, es una elección. el crecimiento emocional no es para todos. Y si soy ningún tipo de ejemplo, la cantidad de dolor que sufrirán si se tratan de forjar una intimidad más profunda con la gente dispuesta a ir con usted puede hacer la empresa en todo desaconsejable.
Como ya he dicho, ¿qué sé yo? Con toda seguridad, no mucho.
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