When I get down about my situation it involves the impossibility of it all. A wise therapist friend said that I cannot be happy without an intimate partner, no matter how rich my family life may be, nor how intellectually engaged I may be at work.
Another wise therapist friend said I need to be held and I need to be touched.
The problem, simply put is this: I have to work very hard almost all the time just to pay the bills. No one has ever partnered with me financially in a way that would take the primary pressure off me. One reason men die before women, I suspect, is how much blood pressure we expend worrying about finances. Year over year, it's been one miracle after another how I, as primarily a writer, have succeeded in keeping my two families afloat. But, now, as I get older, I wonder how much longer I'll be able to do that.
Married with kids represents one set of pressures. Divorced with kids is another matter. The good thing is you ideally can have an arrangement where each parent only has kids part of the week. That leaves the other part free to try and build new relationships.
But it's hard. Somebody has to be either willing to see you part-time, without the kids, or integrate herself into your household. There are myriad complexities hiding under those choices. Since relationships are about power, and in an equal relationship, power would be shared equally; I can't help feeling one down whenever I meet someone new.
Of course, they have reservations about the kids, precious though mine may be. It's a huge decision for a single woman with or without kids of her own to take on even a modest amount of responsibility for somebody else's children. Especially when she is seeking her own fulfillment via working, volunteering, traveling, etc.
I understand all of this.
I also am exclusively attracted to women of a certain sensibility, which rarely includes mothering as a major piece of their identity. I like writers and artists, people on the margins of society, and people from other countries and cultures. It is attractive to me to be able to learn from a partner -- customs, languages, religions, and cultural beliefs -- whatever she has to offer. The more different from me on the surface she is the better.
What is rare -- extremely rare -- is to meet someone with these external factors who is also similar on the inside to me.
When I do, I want to connect in every way possible. There has to be a sense of urgency, if only because so little time ever seems to be available to get to know someone new. I don't feel I have the luxury of getting to know, say, two people at the same time, only one. Opportunities are limited. Luck is involved. Once I find her, I want to know her better quickly.
Otherwise, being one down might work like this, at least it has in the past:
I'm sitting alone at night. The children are sleeping. It may be a night that I find myself in an uncomfortable position, waiting for a phone call that may not come in time to satisfy my hopes for how that night might have gone. My hopes die. I start consoling myself with a mantra, one that contains an undertone of anger:
I will wait for you once.
I will wait for you twice.
The third time, I will not answer, because I will have moved on.
This, finally, is how I let J go. I waited for her so many lonely nights, but her calls and messages never came. When you love someone, or you think you do, you hold yourself back from others while you await their touch.
Eventually, however, you wilt from the lack of attention.
In the wake of my recent relationship disasters, I may be hypersensitive, but silence has always been the fatal mistake anyone can make with me.
Silence, for me, feels like not caring. And that is how I finally let J go. Her silence was so consistently deafening I gave up.
I still miss her. And, to be honest, which is my only goal here, night after night; she might be able to reignite our love if she truly wanted to. She might.
But I doubt it. I think it now is too late. What we had has faded away. Many moons have risen and fell, with no sign of her. I no longer fantasize she will suddenly drive up in her Mini, open my creaky gate, use her key and enter my flat.
I have given up that fantasy, because it will never come true. She remains far, far away, by choice, and she seems fairly happy there. Despite many obstacles that would defeat a lesser person, she persists and perseveres. I admire her.
But she is no longer my girlfriend. She labors in the heat. I hope she is happy. Here, our nights are warm and sexy. This city is a great city for love. And I know how to give love. But unless it is mutual, it will be short-lived, in all cases. I also know how to move on.
Love's a bit like one of those annual benefits employers offer you.
Use it or lose it.
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Miércoles 9 de agosto de 2006
Fechar v Parenting
Cuando consigo abajo sobre de mi situación implica la imposibilidad de ella toda. Un amigo sabio del therapist dijo que no puedo ser feliz sin un socio íntimo, no importa cómo los ricos mi vida de familia pueden ser, ni cómo está enganchado intelectual puedo estar en el trabajo.
Otro amigo sabio del therapist dijo que necesito ser sostenido y necesito ser tocado.
El problema, puso simplemente es éste: Tengo que trabajar muy difícilmente casi todo el tiempo apenas para pagar las cuentas. Nadie tiene partnered siempre con mí financieramente de una manera que tomaría la presión primaria de mí. Los hombres de una razón mueren antes de mujeres, yo sospechan, son cuánto expende la presión arterial nosotros la preocupación de finanzas. Año excesivo del año, ha sido un milagro después de otro cómo I, como sobre todo escritor, ha tenido éxito en guardar a mis dos familias a flote. Pero, ahora, como consigo más viejo, me pregunto cuánto más largo podré hacer eso.
Casado con los cabritos representa un sistema de presiones. Se divorcia con los cabritos otra materia. La buena cosa es tú idealmente puede tener un arreglo donde cada padre tiene solamente pieza de los cabritos de la semana. Ese deja la otra parte libre intentar y construir nuevas relaciones.
Pero es duro. Alguien tiene que ser el cualquier querer verte por horas, sin los cabritos, o integrarte en tu casa. Hay las complejidades innumerables que ocultan bajo esas opciones. Puesto que las relaciones están sobre energía, y en una relación igual, la energía sería compartida igualmente; No puedo dejar de sentir uno abajo siempre que satisfaga a alguien nuevo.
Por supuesto, tienen reservas sobre los cabritos, preciosos aunque la mina puede ser. Es una decisión enorme para una sola mujer con o sin los cabritos sus el propios para tomar en uniforme una cantidad modesta de responsabilidad de los niños del alguien diferente. Especialmente cuando ella está buscando su propio cumplimiento vía el trabajo, el ofrecerse voluntariamente, viajando, etc.
Entiendo todo el esto.
También atraje exclusivamente a las mujeres de cierta sensibilidad, que incluye raramente servir de madre como pedazo importante de su identidad. Tengo gusto de escritores y los artistas, gente en los márgenes de la sociedad, y gente de otros países y culturas. Es atractiva a mí poder aprender de un socio -- costumbres, idiomas, religiones, y creencia cultural -- lo que ella tiene que ofrecer. El más diferente de mí en la superficie ella es la mejor.
Cuál es raro -- extremadamente raro -- es satisfacer a alguien con estos factores externos que sea también similar en el interior a mí.
Cuando lo hago, deseo conectar de cada manera posible. Tiene que haber un sentido de la urgencia, si solamente porque tan poca hora se parece siempre estar disponible para familiarizarse con alguien nuevo. No me siento que tengo el lujo de familiarización con, por ejemplo, dos personas al mismo tiempo, solamente una. Las oportunidades son limitadas. La suerte está implicada. Una vez que la encuentre, deseo saber su mejor rápidamente.
Si no, el ser uno abajo pudo trabajar como esto, por lo menos él tiene en el pasado:
Me estoy sentando solamente en la noche. Los niños están durmiendo. Puede ser una noche que yo encontrarme a mí mismo en una posición incómoda, esperando una llamada telefónica que puede no venir a tiempo satisfacer mis esperanzas de cómo esa noche pudo haber ido. Mi dado de las esperanzas. Comienzo a consolarme con un mantra, uno que contenga un undertone de la cólera:
Te esperaré una vez.
Te esperaré dos veces.
La tercera vez que, no contestaré, porque me habr3e movido encendido.
Éste, finalmente, es cómo dejo J ir. Esperé la así que muchas noches solas, pero ella las llamadas y los mensajes nunca vino. Cuando amas a alguien, o piensas que lo haces, te sostienes detrás de otros mientras que aguardas su tacto.
Eventual, sin embargo, te marchitas de la carencia de la atención.
Como consecuencia de mis desastres recientes de la relación, puedo ser extremadamente sensible, pero el silencio ha sido siempre la equivocación fatal que cualquier persona puede incurrir en con mí.
Silenciar, para mí, traduce directamente a no cuidar. Y ése es cómo tengo finalmente dejo J ir. Su silencio tiene sido tan constantemente deafening yo ha perdido mi capacidad de oír que ella aun cuando que ella habla, yo teme. Yo no más est en todos en amor con ella.
La falto. Y, ser honesto, que es mi solamente meta aquí, noche después de la noche; ella puede ser que pueda al reignite nuestro amor si ella deseó verdad a. Ella pudo. Quizá.
Pero lo dudo. Pienso que es demasiado atrasado ahora. Qué teníamos se ha descolorado lejos. Muchas lunas se han levantado y cayeron, sin la muestra de ella. Fantasize no más la conduciré repentinamente para arriba en su mini, abriré mi puerta chirriante, utilizaré su llave y entraré en mi plano.
He dado encima de esa fantasía, porque nunca vendrá verdad. Ella permanece lejos, lejano, por la opción, y ella se parece bastante feliz allí. A pesar de muchos obstáculos que derrotarían a poca persona, ella persiste y persevera. La admiro.
Pero ella es no más mi novia. Ella trabaja en el calor. Espero que ella sea feliz. Aquí, nuestras noches son calientes y atractivas. Esta ciudad es una gran ciudad para el amor. Y sé dar amor. Pero a menos que sea mutuo, será de breve duración, en todos los casos. También sé moverse encendido, resolviendo otros, tomando el cuidado de me.
El pedacito del A. del amor. como uno de esos patrones de las ventajas de la publicación anual te ofrece.
Utilizarlo o perderlo.
fijado por los comentarios de David Weir @ 6:36 P.M. 0 se liga a este poste
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